2009年5月30日 星期六

主動去吃「吃到飽餐廳」的用餐行為,也能算是一種自我虐待,
越貪心的,越厲害 ....
覺得花了錢想撈本、撿到像是報復般的機會,
把自己弄到難過了才善罷甘休,
這樣做是對自己好??
實在很難說 ....

2009年5月26日 星期二

天陰陰的
雨像在忍耐
太陽也不露臉
雨硬是不下來

讓我
曬還是不曬?
男:妳不懂!妳們女生不懂啦!
女:你才不懂!你們男生很奇怪勒,自己不懂還說別人不懂!
男:唉呀!妳不懂啦,妳不懂!
女:你才不懂!明明就是你不懂,莫名奇妙說我不懂,你才不懂!!

懂不懂,不是重點,雞同鴨講,還能一直循環說下去,毛病 ....

2009年5月22日 星期五

關於求婚,是小女人虛榮還是大女人主義作祟,周圍所知道的求婚十之八九,都是男性向女性“求婚”,型式多被環繞在浪漫氛圍下男性下跪來“求”,女性感動、扭捏、裝無辜不懂,然後才答應的迂迴作做。

普羅大眾式的求婚被需要“ 希望 ”,得要男性在現實和非現實上,具備有多重條件符合女性的期望,以及不能確定但要接續保證的未來;另一面是,“現實”上女性是不是也同樣值得符合或超越給對方現實期望的條件,似乎沒那麼重在,“有求於女”就變成一個像是理所當然,無所謂男方條件優於女方,或是女性條件優於男性,理性上被擱置一邊,男求女的求婚方式,就像男女交往年齡男大於女被視為“正常”一般。

怪的是,若女方沒有優於男方的條件,卻要求各方優於自己的男方來有求於己,不管矛盾不矛盾!假如你是男性你要去“求”嗎?

男方若不是感性太愛女方,就是愛沖昏頭失去理智了吧,現實上究竟還是有那麼多男人求婚於女人的習慣模式,十之八九 ...
矛盾的開始,自然也接續著矛盾不合理但被接受的,什麼樣莫名奇妙愛情 .....。
婚姻既然不是一紙證書可保證,那求婚又算得上什麼東西。

2009年5月21日 星期四

要自由!結果被自由綁住 ...
要解放!結果被解放圈套 ...

要很多!結果都是空 ...

大有人在 。




2009年5月20日 星期三

簡單,很不簡單!

2009年5月19日 星期二

所謂的專業是指把簡單事情複雜化 ......,技術是後天可學習的;
持續專一的先天單純,倒是功夫,定心划船般不進則退的生命河流。

不為設計而設計, 不為計畫而計畫, 不為做什麼而刻意,以免掉進自設的陷阱而不自覺。
有些東西一去不復返,因為自然,或是不知所以然,就過了,自然而然。

看自己要跳出來,可以看清楚一點。
你開始了解並領悟到所有內在的力量,早在你裡面。
最終領悟到,其實是你影響你自己的狀況。

2009年5月18日 星期一

有篇文章說到女性對於選擇對象的要求,從小到漸老因自我年齡現實條件時而彈性更改,而男性則幼稚到老“始終如一”鍾情於那個屬於「年輕活力」層級的女性。文章好笑儘管不能以篇概全,但玩笑裡也透露出點男性面子底下心跳隨緣的潛在慾念。

過三十被稱為老處女的同學愛看書,生活忙忙碌碌時間大部分都在工作裡消磨掉,對自己的回饋是利用每年的年假出國旅行,好填滿靈魂裡的缺空和夢想,讀萬卷書行萬里路,結果是把自己推向更高的某種“層次 ”,或許也接近幻想那種,矛盾的是,這些倒底是把她推離更遠或拉近,與現實的距離?

沒有空、不投緣、沒機會 ,再加入了自我和他人價值觀條件限制的距離,距離更遠了.... 。
儘管看來困難,潛意識裡還是偷偷地希望會有那種以為相當“層次”的對象出現,在那種不經意的無趣生活裡來個驚喜,好久一陣子,沒有;又好久一陣子,有了,那種夢寐以求有“層次”的心儀對象,卻因為讀萬卷書行萬里路見多識廣,覺得早已看透了即使沒有親身經歷過,於是又覺得太扯了“不符合現實”,而拒絕、放棄,拿路走多了會碰到鬼的機率來搪塞自我,這時候無知倒像是沒那麼差了 ..... 。

看的見的和看不見的,近和遠的距離,像魔術方塊的一小面,可以扭扭這樣組合,也可以搬搬那樣連結。

近的距離一種是心理上的相像, 相似的; 一種是真實距離的 ,可測量形狀的。
而遠的距離有種是腦子抽象的、陌生的、也是排斥的;一種是真實距離的,可消極保持安全的。


同學問到當下A片的新解釋「愛情動作片」究竟是接近肉慾橫流的A片?還是接近夢幻唯美浪漫電影?
沒有現實的生活體驗,說什麼都像是白搭 ...。


2009年5月16日 星期六

2009年5月15日 星期五

到頭來
發現你始終有的幸運
都在不自覺中
一同前進
於是有點點竊喜
偷偷地
不敢大聲說出來
好像太大聲
這種好運氣
就會消失ㄧ樣

2009年5月11日 星期一

人有兩種關係。
特殊關係 ~ 彼此認定的、也是互相牽制的。
神聖關係 ~ 寂靜沉定的、歸零平等呼應的。

看的出來,偏好“特殊關係”的,比較多。
需要被認定和被束縛 .... 的莫名奇妙。

2009年5月8日 星期五


不需要被哄開心的伴侶
這種人
很少
因為期望和 責任
一不開心
就容易會怪你
而這些
都是承蒙於愛 ?

亂尷尬
作者不詳,收到的mail,道理自在人心 ...

年長了 善待自己....
有位大學同學的婆婆是美國人,現住在美國的養老院,朋友每星期和她先生到養老院看婆婆,她婆婆已獨居30多年,88歲時還可以獨自開車旅行。
最令我驚訝的是,當我到美國同他們到養老院探視婆婆時,她說婆婆前一星期才換裝6顆假牙,共花了20多萬台幣。

如果印象沒錯,在台灣的老人或家屬大概不會想到要幫一位88歲的老太太換更合嘴的假牙,如果假牙不合用, 往往老人本身也會覺得算了,家屬也泰半同意? 但都88歲了,何必費事、花這個錢?可是朋友的老公是美國人,想法不一樣, 他希望母親有較好的牙齒享受食物的美味,沒有想過這口假牙用多久的問題,只想著就是要給老媽媽好的生活品質。

這件事讓我想起,有一次採訪一位知名的專欄作家,那年她70歲決定植牙,她不太有錢仍決定花這100萬元,有朋友知道後都問,都70歲了為何仍大費周章的植牙?面對朋友的質疑,她的想法很簡單,「只要活著,就要有好的生活品質。」她說, 如果知道植牙後只有2年可活,她照樣會植牙,因為可以過2年好品質的生活也值得。

是的,人總是勞累一輩子,希望到老時可以享受清閒的生活,但真正到老時,卻又認為已經老了,也就什麼都算了,仍選擇侷促、將就將就地活著,一輩子都沒對自己好過。

人生有限,想做什麼就去做,就是一種生命品質的體現。

我們的長者一向被「老」字拘束得緊,覺得老了就應妥協,不應奢求,不應多所要求。
四、五年級生的你們是最有資格對自己更好的一群,何況常常所做的只是合理而沒有「特別好」, 對自己好這件事是不用跟別人妥協的。享受生活別等到下輩子。

一位朋友的媽媽之前因為不好意思說要換假牙,一直帶著一副不合嘴的假牙,只有委屈自己誰也不知。有一天在公園運動時,聽同樣為假牙而苦的老朋友 說換了假牙後吃東西那種快活的感覺,心想「目光不清,牙齒不健,活到老,難道就這麼等著回蘇州賣鴨蛋?」 因而覺悟不再委屈自己,84歲的她以半年的時間,接受迷你植牙手術,從此不再三餐只喝流質食物,重拾吃花生的滋味,這讓她覺得非常開心,不但如此,這位老太太現在更愛笑了。

的確,有品質的生活從體貼自己的需要開始。有不少長者花自己的錢做想做或喜歡的事,還要在意別人的眼光或評價,這樣,生命的品質一直出不了頭。

記得以前鄰居的阿公阿媽,每次巧遇他們準備出門去玩的模樣,問他們要上哪去玩,他們卻總是說,「嘸啦,只是要去刈香啦!」 到廟裡刈香是鄉鎮旅遊活動中最好的替代字眼,也是真的去廟裡進香了,但他們總不好意思直言自己是去玩的,好像去玩是不道德或是逾越本分的事。

其實,尊重自己的意願或適度的表達,就是一種品質,喜歡就好,想玩就去玩吧!喜歡就值得去做,別忘了,這輩子就只這一次,遇到好康的或是幸福的事,可別總是期待留給下輩子。

有沒有下輩子,只有天知道,是吧?老朋友們~切記~
我們是:孝順父母的最後一代;被兒女拋棄的第一代 。
千萬莫人在天堂 ,太多錢在土地銀行。




2009年5月4日 星期一

有某種自卑,有頑固堅持。
有某種自大,有莫名規則。
有某種路子,是侷限進行。
有某種敵對,斷臍帶開始。
可憐可惡可悲,一件事的立體不同面,穿鑿附會。
考慮太多,所以就耽擱了什麼 ...

很多擔心是多餘,尤其是替未來的擔心,替他人的擔心,
擔心對未來或他人,現實事件的正面助益幾乎是零,多變的世界,生於憂患也不見得能死於安樂。
要說是幸還是不幸? 如果真猜對的擔心的狀況確實發生還真尷尬。
開心嗎?不開心?
擔心若能做確實些事來減少預防發生,還說得過去,不然就甭擔心了,因為沒用還增加困擾,自己的、別人的。

一天的憂慮一天擔就夠了,明天自然有明天的憂慮,不愁沒煩惱 ...
若是沒明天,把現在過好不實在點?!